[B][FONT=Arial][COLOR=brown] :) Когда я разбираю вещи в шкафу,ко мне приходит мысль, что половину одежды я храню на случай,если сойду с ума...
- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер
[/COLOR][/FONT][/B]